SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Admin пише:

Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!

оооооооочень жизненно!!!!!

Розмова двох поліцейських:
-Ну що там у вас?
-Замах на вбивство,жінка вдарила чоловіка шість раз сковородкою!
-Мотив?
-Ступив на кухні на щойно вимиту підлогу,яка ще не висохла!
-Жінку затримали?
-Ні,чекаємо поки підлога висохне...

У астрологов тоже есть чувство юмора, под воздействием которого и был создан этот шутливый гороскоп. Но ведь в шутке всегда есть доля правды, не так ли? Узнай, какая ты нечисть, с помощью этих описаний.

Овен - Змей Горыныч (21 марта - 20 апреля)
Марс оказывает на животное непреодолимое влияние, что заставляет его не только «прожигать» окружающих вниманием и заботой, но и просто-таки испепелять прямолинейностью своих высказываний. Змей Горыныч - нечисть импульсивная. Ему стоит научиться думать каждой из семи голов, прежде чем крушить всё на своем пути. Личность этого зверя поражает своими масштабами, из-за чего ему никогда не удается примерить на себя чужую шкуру. Это и становится причиной его непомерной гордыни и самоуверенности. Привык мыслить глобально, часто преувеличивая факты.

Телец - Домовой (21 апреля - 21 мая)
Домовой - это настоящий Золотой Телец. Но всё злато он будет хранить в плотно закрытой банке, к которой, можешь не сомневаться, доступ тебе будет закрыт. Домовой - заботливый и практичный, но всё-таки нечисть, потому как бывает упрям, эгоистичен, ревнив и неуступчив. Спорить с ним просто бесполезно. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы два Домовых встретились на одной территории. Ведь в таком случае можешь забыть о том, что такое спокойная жизнь. Их постоянные выяснения отношений не дадут тебе расслабиться ни на минуту.


Близнецы - Леший (22 мая - 21 июня)
Леший - натура очень переменчивая. Две минуты назад он мог устраивать тебе головомойку и разбор полетов, а сейчас больше похож на тихий и заботливый кондиционер, от которого веет прохладой. Для того чтобы выяснить отношения с Лешим, нужно обладать устойчивой психикой, здоровым чувством юмора и большим запасом свободного времени. Если слушать Лешего, то он будет утверждать, что только у него все конечности растут из правильного места. Эта нечисть обладает даром слова, даром дела и даром занудства, так что постарайся не попадать под его двадцатичасовые монологи и нравоучения на любую выбранную тематику.

Рак - Кикимора (22 июня - 22 июля)
Кикимора - нечисть мечтательная, чуткая и даже ласковая и сентиментальная. В ней бушуют разные порывы, которые заставляют ее стремиться то в дом к очагу, то на волю к любимому болотцу. Часто бывает несчастна в личной жизни, так как не может определиться между Домовым и Водяным. Любит помогать окружающим - она тебя холодной водичкой обольет, грязью целебной измажет, пиявок наставит, тиной укутает и под куст выздоравливать положит. Кикимора - преданный и верный друг, если попал к ней - ты обречен.

Лев - Кот Баюн (23 июля - 23 августа)
Нечисть, обладающая магнетизмом и артистизмом. Идет направо - песнь заводит, налево - сказку говорит. И делает это Кот Баюн даже при явных признаках отсутствия у него голоса и слуха. Может убаюкать любого, даже тех, кто спать и не собирался. Иногда страдает амнезией и может выборочно не помнить какие-то вещи. Кот Баюн - животное дикое: как ни корми, а в лес все равно смотрит. Но тем не менее нужно относиться к нему с любовью и уважением - вычесывать блох, гладить, поить молочком, иначе Кот Баюн откажется быть твоим смыслом жизни, вот так вот!

Дева - Баба Яга (24 августа - 23 сентября)
Да и вовсе не Баба Яга это, а самая настоящая Василиса Премудрая, утомленная мирскими хлопотами и разочаровавшаяся во всех и вся. Из-за этого она стала мизантропом и уединилась в лесной глуши. В цинизме и плетении козней ей вряд ли найдется равный даже среди нечисти. Бабуля спокойно варит зелья и сушит мухоморы, чтобы угостить кого-нибудь при возможности. Замкнутая, осторожная, занудная и требовательная, ни в какую не идет на компромиссы. Наделена даром читать дурные мысли и понимать гадости с полуслова. При этом может оказать адекватный отпор, дав клубочек и указав направление метлой. Зато в избушке у нее идеальная организация пространства, а все зелья расставлены по алфавиту.

Весы - Мара (24 сентября - 23 октября)
Мара - нечисть очень неопределенная. Она ничего не предпримет, пока тщательно не взвесит все за»и против. Чрезвычайно шумна и назойлива - до шести утра способна бурно рассказывать историю о том, как она дошла до такой жизни после смерти. Заставить ее что-то сделать можно, только сильно заинтересовав, потому что эта нечисть руководствуется примерно следующей логикой: зачем идти, когда можно стоять, зачем сидеть, когда можно лежать. Слабонервным и нетерпеливым с ней лучше не связываться. А также не стоит ожидать от нее активных действий по отношению к чему-либо.

Скорпион - Русалка (24 октября - 22 ноября)
Намереваясь искупаться, обязательно прихвати с собой полотенце, резиновые тапочки и делай всё очень тихо, чтобы тебе не встретилась Русалка. Это милое с виду создание заставит тебя ждать, пока она часами расчесывает свои волосы, даже если их немного, и если ты посмеешь помешать процессу, забьет гребнем и утащит на дно. Русалочья натура очень переменчива. Секунду назад она пожертвовала ради тебя голос Ведьме, а уже спустя мгновение превратила своего возлюбленного в пену морскую. В то же время Русалка независима, своенравна и непокорна, чтобы на нее повлиять, дави на жалость.

Стрелец - Лихо Одноглазое (23 ноября - 21 декабря)
Лихо Одноглазое бывает таким, только если его не вовремя разбудить. Ведь в таком случае нечисть берет в руки свой лук и стрелы и прицеливается, щуря при этом один глаз. Те немногочисленные, кто сумел пережить эту встречу, оставили своим потомкам четкое указание: «Не будить!». Лихо на самом деле законченный романтик и идеалист. Он верит в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго и в развод с третьего.

Козерог - Кащей Бессмертный (22 декабря - 20 января)
Нечисть упрямая, честолюбивая, а также пуленепробиваемая, водонепроницаемая и очень волевая. Кащей не склонен к полноте, отменный стратег и руководитель, особенно когда речь заходит о добытом в борьбе золоте - над ним он будет чахнуть долго. Ревнив, но умеет себя контролировать. Маньяк и полон азарта, преследовать и реализовывать свои планы может хоть всю жизнь. С виду может показаться, что он мягкий и пушистый, но костюм зайца скрывает в себе утку, яйцо и железный характер.

Водолей - Соловей Разбойник (21 января - 18 февраля)
Соловей Разбойник - натура воздушная, дружелюбная и безответственная. Может свистнуть так, чтобы у жертвы мгновенно заложило уши и пропала пространственная ориентация, что позволяет ему без малейшего сопротивления забрать коня, оружие и другие блага. Соловью подходят творческие профессии пера и топора. Щедро одарен от природы, но сил хватило развить только умение красиво свистеть. Отличается общительностью, оптимизмом и нечеловеческим обаянием. Умеет и любит строить воздушные замки, которые сам же потом и рушит на глазах у изумленной публики.

Рыбы - Водяной (19 февраля - 20 марта)
Водяной настолько привязан к своему болоту, что порой и вовсе перестает из него вылезать. В глубине души этой нечисти всегда есть место мечтам о морях и приключениях. Этот неисправимый романтик верит в алые паруса, может похвастаться живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. У Водяного тонкая и ранимая душа, но ни одна болотная тварь не способна оценить этого по достоинству. Всегда обитает на глубине и зрит в корень. Если потянешься к нему за советом, можешь утонуть.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Віктор71 пише:

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

-Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог.
Достаточно сказать: "Сёма, иди работай".

Дві блондинки у квартирі. Одна у ванній миється й кричить звідти:
- Олю, дай шампунь.
- Там же у ванній повно шампуню.
- Так тут на всіх написано "для сухого волосся", а я вже намочила.

Приходить чоловік додому і бачить, як його дружина ходить гола по квартирі.
- Люба, у тебе ж стільки суконь...
Відкриває шафу.
- Ось подивися: синє, жовте, червоне, біле, зелене, привіт Дімон, фіолетове...

Віктор71 пише:

Дві блондинки

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Урок природознавства в 3 класі! Тема:"Пори року"!
Вчителька: 
-Діти, опишіть , пору року,яка є зараз!
Олексій:-Ну,зараз зима,холодно !
Вчителька: - Молодець!
Оленка:-На деревах іній,озера замерзли,пташки відлетіли!
Вчителька:-Правильно,молодець! А ти Володя,що скажеш?
Вовочка: - Літо,Марія Іванівна!
Вчителька:  
-Як літо? Надворі паде сніг,мороз!
Вовочка: - А отаке воно,хренове літо,Марія Іванівна!

Віктор71,

В цирку придумали новий номер:"Говоряща кобила"! Всі білети розкуплені,ні одного вільного місця немає...
Розпочинається вистава: на арену виводять стару худющу коняку,обв'язують її ремнями і піднімають під самий купол,потім різко відпускають ремні... Кобила падає на арену з десятиметрової висоти,з трудом встає на ноги і каже:"Боже,коли я вже здохну?!"

Дружина заходить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
- Думаєш, це допоможе?
- Звичайно! Як я інакше побачу цифри?!

Теща до зятя
Петро! та ти б дах поремонтував
зять
яке мені діло то що моє!
теща бере тай все переписала на зятя
Петро!та ти б дах поремонтував
яке вам діло то що ваше!

Здравствуйте, я Брумхильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем...

Заказала одна фирма микросхемы в Японии.
Десять тысяч.
И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, допустимый процент брака.
Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли.
В результате наши получили десять тысяч микросхем.
И отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
 - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.  
 - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
  - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне, и понизив голос, он ответил:
  - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к этому месту., мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
  - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос, и еще наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
  - Я не знаю, как остальные, но лично я пользуюсь ложкой....

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Живуть чоловік з жінкою, далекі 70-80 роки, скрутно, важкувато,все дефіцит, але чоловік не здається,збирає гроші на жигулі. Збирав, збирав, ніби зібрав потрібну суму і поїхав купляти машину, приїхав а вона в ціні піднялася,повернувся додому ні з чим. Збирав гроші ще якийсь час, ніби знову зібрав потрібну кількість грошей, думає-все завтра їду по авто, ліг з жінкою спати. Після бурхливої ночі з дружиною збирається по машину їхати, а жінка йому й каже:
-любий, а що це у тебе з "тим"? він якийсь не такий як завжди, але мені сподобалось як ніколи!!!
-а то моя люба мене за те місце бджола вжалила...
-дорогенький,благаю,нащо нам ті жигулі здалися,давай купимо пасіку!!!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке и говорит:
"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: "Разве не видно?"
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" -отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся .....!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами!!!

Даринка пише:

Никогда не спорь с начитанными женщинами!!!

:21953180.gif:

Лежит в постели муж и смотрит на жену,
которая крутится голой перед зеркалом,
и говорит:
-Эх-х-х,была бы ты чужая,цены бы тебе
не было...

Заможна пара, чоловік і дружина, вечеряли в дорогому ресторані, як раптом запаморочлива краля підходить до їх столика, цілує чоловіка взасос і каже: — Побачимося пізніше, любий!
Жінка шокована. Дивиться на чоловіка круглими очима:
— Я не зрозуміла, що це було?
Чоловік, наче ніде нічого, продовжуючи вечеряти:
— Моя коханка.
— Що?! Я вимагаю розлучення!
— Та без проблем. Але врахуй, якщо ми розлучаємось ніякого шопіну в Парижі, ні зими на Карибах, ні Лексуса в гаражі, ні гольф-клуба, ничего цього ти не матимеш. Тобі вирішувати.
Саме під цей момент жінка помічає як їх спільний знайомий, бізнесмен, входить до ресторану з шикарною жінкою. Жінка:
— А хто це з Дмитром?
Чоловік: — Його коханка.
Жінка, задоволено посміхаючись: — А наша ж — гарніша!

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

Письмо любимому...

Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:


1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:

5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

Даринка пише:

С любовью. Твоя Змеюка.

- Мама, мама! Давай заведем котенка?
- Он вырастет и будет писать по углам!
- А тигренка?
- А когда он вырастет, по углам писать будем мы!

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.