Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку.
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать весу?
- Какой?
- Пять метров!

Отличные анекдоты!

Муж спрашивает у жены:
-Милая, а у тебя целлюлит есть?
Жена (смущаясь):
-Есть.
Муж с умилением:
-И все то у моей красавицы есть!

Жена мужу : - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
Муж: - Преподавателем?



Как иногда хочется выпить и поплакать...Но, с моими подругами получается нажраться и поржать!

ПРОДАМ СРОЧНО!
Двух окуней(35и55грамм)по себестоимости
Затрачено:
-бензин 250грн
-еда в дорогу 150грн
-штраф за привышение скорости 450грн
-пробитое колесо(шиномонтаж) 50грн
-мойка машины после рыбалки 70грн
-жене на женские нужды,чтоб не ворчала 500грн
Ну...за 1000грн отдам,хоть и себе в убыток...

Віктор71 пише:

Ну...за 1000грн отдам,хоть и себе в убыток...

...и как часто так продаёшь?..

-откройте, это милиция!
-мы не вызывали милицию,мы вызывали проституток!
-нас  вызвали Ваши соседи!
-они Вас вызвали-пускай они вас и тра...ют!

Наказала внучку бабушка. Стоит в углу, плачет.Подходит дедушка, который во внучке души не чает. И нарочно говорит строго : - Что, бабушка обидела? Сейчас пойду и уши ей оторву! Внучка, успокаиваясь : - А серёжки мне отдашь?


Искал в холодильнике сосиски! Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял!!! сосиски в тесте :)))))

Віктор71 пише:

,по пятницам я возвращаюсь домой... в субботу!

Дорогой, мне у тебя сегодня отпрашиваться или завтра извиняться?

Люблю я п'ятницю,завтра на роботу не треба
Трохи свіжих,з роботи:
-В тебе був хлопець до мене?
-Сьогодні?

В спортмагазине:
-У вас есть ласты 57 размера?
-А зачем Вам ласты?

В тему о вреде курения:
Встречаются два друга:
-Я все бросил,и пить,и курить,и жену...
-А жену то за чем?
-Да не заслужила такого счастья!

Сижу ржу. Вить, мы сегодня друг другу анекдоты травим

kAtik пише:

Сижу ржу. Вить, мы сегодня друг другу анекдоты травим

...продолжайте, продолжайте - не отвлекайтесь...

Нет,Катя! Мы для ВСЕХ,просто им писать лень(шучю... )

Віктор71 пише:

-Да не заслужила такого счастья!

Ребята, вы где их только находите
уже живот болит смеяться.

Девушка после приёма душа(в гостях у парня),вытираясь полотенцем:
-Милый, у тебя в ванной я увидела два полотенца:на одном вышита буква''М'' ,на втором''Ж'' Моя женская логика подсказала,что ''М''мужчина....
-Нет, ''М''-морда!

Поїхав гуцул у Францію на заробітки,як завжди,чоловіка кинули,роботи не знайшов,тиждень бомжував,потім зустрів знайомого,каже,що хотів би додому повернутись,але грошей на дорогу не має! Знайомий каже:
-А ти наймись в будинок розпусти,там француженки за наших добре платять! Послухав гуцул,знайшов собі там мадам,пояснив їй ситуацію,та його питає:
-А скільки Вам грошей треба?
-300 євро!
Оцінила мадам статуру чоловіка,розмір носа,та питає:
-А який розмір обуві пан носить?
-45,каже гуцул!
-За 300 євро я згідна...
Зробив гуцул свою справу,мадам дає 500євро, гуцул каже:
-Ми ж домовлялись за 300?
-200 Вам на нову обув,бо здається Вас капці тиснуть!

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ... — Красава. . Так, а чо такой смурной? — Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

-это я про тушёнку

Сегодня настроение с утра хорошее, на анекдоты потянуло. Надо посмеяться пока настроение никто не испортил!
                                 

Мальчики, не обманывайте девочек! Во-первых, обманывать – это не по-мужски. Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.

У моей девушки в ванной шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое… забыл! …А, точно, для меня, бл&я!!!

Так а-ууу! куда все подевались, мне что, смеяться в одиночестве?

Mika пише:

Так а-ууу! куда все подевались, мне что, смеяться в одиночестве?

У нас веерные отключения электроэнергии. рррррррр
Благодарю за страничку позитива и смеха!!!!!

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. ......Влез, падлюка!!!!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Ирина Иванова пише:

..Вы что дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Когда мы говорим "Вперёд" или "Назад",то наши губы двигаются в том же направлении!
Я знаю,что Вы сейчас делаете...

Для настрою:

Алкаш Валєра довго не міг зрозуміти,як коти п'ють молоко,поки не розлив на підлогу чекушку!

Челябінські блохи,почувши дабстеп затоптали кота насмерть!

Мене вчора пограбували,правда не взяли нічого,а залишили 100грн.і записку:-"Так жити не можна!"

До зарплати ще два тижні,а срати вже нічим!

Онука-гота,який приїхав до бабусі в село,три місяці вважали священником!

Дякую за редагування
Трохи прози:
Стоял февраль
Бежал мужик
И не было его ретивей
Он посинел и весь дрожал-
он был в одном презервативе ...

-Жизнь стала какой то серой,однообразной,потеряла всякий смысл!
-Ну вот тут,есть у меня,виски,ром, текила с лаймом...
-Хороший Вы психолог,душевный,я к Вам ещё приду!

Віктор71 пише:

До зарплати ще два тижні,а срати вже нічим!

Віктор71 пише:

Онука-гота,який приїхав до бабусі в село,три місяці вважали священником!

Віктор71 пише:

Трохи прози:

Дякую за анекдоти!

Женщина и Мозг.
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Маленький мальчик спрашивает:
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

Сёма, шоб ты сдох!!! Пей кефир!!! Тебе надо выздоравливать!
*******
Телеграмма: «Рабинович, ... твою мать! Подробности письмом».
********
Евреи - самый оптимистичный народ! Они ещё не знают, сколько вырастет, а уже обрезают...
*********
Ох....эти завистливые взгляды....Лучше всяких комплиментов!!!
*********
Изольда Марковна, переубедить вас мне не удастся , поэтому перейду сразу к оскорблениям.
**********
Сёма неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох..
**********

-Сынок,скажи честно,ты план куришь?
-Папа,я-дочка!

-Який сморід в Вашій машині!
-А що Ви хочете,120 коней!

Вот,не люблю я дачу! Единственное,что я там посадил,так это печень!

— Куда ты тащишь кошку?
— На кухню. Наверное, она есть захотела... Так долго моё ухо лизала...

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

Настя (4,5 года) бежит и врезается в брата, который стоит. Настя с негодованием:
— Серёжа, смотри, куда я бегу!

Сын (6 лет) вчера услышал песню «Куда уходит детство» и как-то сильно засомневался в том, что оно уходит в какие-то города:
— Мам, это же неправда! Детство уходит совсем в другое место... во взрослость!
— А взрослость тогда куда?
— Как куда? В старость! Старость ВСЁ ЗАСАСЫВАЕТ в себя — и взрослость и детство...

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.