— Куда ты тащишь кошку?
— На кухню. Наверное, она есть захотела... Так долго моё ухо лизала...

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

Настя (4,5 года) бежит и врезается в брата, который стоит. Настя с негодованием:
— Серёжа, смотри, куда я бегу!

Сын (6 лет) вчера услышал песню «Куда уходит детство» и как-то сильно засомневался в том, что оно уходит в какие-то города:
— Мам, это же неправда! Детство уходит совсем в другое место... во взрослость!
— А взрослость тогда куда?
— Как куда? В старость! Старость ВСЁ ЗАСАСЫВАЕТ в себя — и взрослость и детство...

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло Вам с фамилией...а инициалы?
- И.А.


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю.Надеюсь, что убийца не зебра".

Опять урезали премию! Скоров графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!"

Блондинка на приеме в поликлинике:
-Доктор,я нашла в чипсах пакетик с надписью"Не есть",и сьела его! Скажите,я умру?
-Ми все когда нибудь умрем...
-Я сьела пакетик,и теперь все умрут! Что же я наделала...

В суде:
-Потерпевший,ви узнаете человека,которий угнал у Вас машину?
-Ваша честь,после речи его адвоката,я вообще не уверен,была ли у меня машина...

Віктор71 пише:

после речи его адвоката,я вообще не уверен,была ли у меня машина...

-Дрогой,ты помнишь ту сцену из"Основного инстинкта",где Шерон Стоун ногу на ногу закидывает?
-Ну,конечно!
-Значит,это ты помнишь! А что у жены день рождения,ты опять забыл!

Віктор71 пише:

А что у жены день рождения,ты опять забыл

:diablo:

На вулиці холодно і сиро,на серці трохи сумно,так давайте посміємося

-У тебя секс с женой до свадьбы был?
-Нет,а у тебя?
-У меня был,но я же не знал,что ты на ней женишся...

-Милый,я вчера после шести поела,поругай меня!
-Сгори со стыда,чудовище жирное!

-Гиви,ты про таблетки "виагра" знаешь?
-А для чего они?
-Ну.чтобы ты мог два,три раза за ночь!
-Успокоительное,что ли?

На прием к врачу пришел негр! Доктор после непродолжительного обследования сказал негру:-Станьте на четвереньки в этом углу,а теперь в противоположном,а теперь посредине кабинета!- Все,можете одеватся!
-Доктор,а что со мной?
-С вами ничего,просто я столик из эбена купил,так хотел выяснить,где он будет лучше смотрется...

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего “Воеводу”, ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.

- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага...прямо из золотой жопоньки и растут!!!

:13:   :

-Недавно с мужем безлимитный интернет провели,на форумы присели!
-И как,круто?
-Экономно,два презерватива на три месяца хватило!

Віктор71 пише:

Экономно,два презерватива на три месяца хватило!

Є два види страусів: звичайні і голубі... Звичайні,якщо їх злякати,ховають голову в пісок, а голубі-тільки цього і чекають!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню про Крым, в исполнении Насырова.
- У Мурата нет такой песни!
- Как нет?! А вот эта : " Но не летят туда сегодня самолеты и не ходят даже поезда!"

ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО !)

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и
так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с
престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за
что!

Ну ты посмотри на этого патриота за
мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной
руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и
умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или
мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам
будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть,
выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете
впечатляться!

В одесском трамвае:

— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже
сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя
вести?

Яша, ты только посмотри, какая у
нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не
дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед
меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина
заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их
есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня
все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что
хотите.

- Соломон, сколько будет семью
восемь?

- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы
мне просто начинаете нравиться!

Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?

- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!

- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.

Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет
приятно!

В трамвае - Вы на следующей виходите?

-Выхожу.

- А впереди вас люди виходят?

- Выходят!

- А ви их спгашивали?

- Спрашивал!!

- Ну и шо они вам сказали?

Учительница:

- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

Родительница:

- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Заходить мужик в туалет,зняв штани,сів,какає.За стіною чує голос:
-Привіт!
-Привіт!
-Як справи?
-Нормально!
-Що робиш?
-Сру! 
Потім чує:
-Ти вибач,я тобі пізніше подзвоню,а то тут якийсь дурень за стінкою на мої питання відповідає!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:-''Ну ка,дыхни!"
В общем,глупая,нелепая смерть...

Утро! В постели лежат режиссер и молодая актриса.Она,давясь слезами:-"Что ж ти,подлец,сразу не сказал,что ти-мультипликатор?!

Зашел сегодня в магазин за колбасой,а там на кассе висит обьявление:"Акция,купившему 1 л водки,в подарок 0,5л томатного сока!" И так мне сока захотелось!

Печінка чекала 31.12.і тривожилась...
Шлунок готувався...
Ніс чухався...

Ноги і язик знали,що будуть заплітатися...
Дупа боялася пригод...
І лише мозок радів:"Нарешті відпочину!"

Вночі жінка будить чоловіка:
-Петро,ти шо? Що сталося? Ти всрався?
-Ой,та мені такий страшний сон приснився,що за мною тигр женеться!
-О,Боже,я б мабуть вмерла?!
-Нє,ну я ж-мужик!

Одесса - город Герой! Жемчужина у моря...
Так говорят в Одессе)))))))))))

• — Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
• Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать,
шо это не измена, а дикий подвиг!
• — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.
• — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
• Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,
то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
• — Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
• Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
• — Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?!
Таки Одесса же!
• Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
• У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит,
как на мою карточку приходят деньги.
• — И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
• Вы шо, спешите скорее, чем я?!
• И шо вы разоряетесь без копейки денег?
• На Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
• Не делай мине беременную голову!
• Не крутите мне мои фаберже!
• — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
• Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
• Вид на море и обратно.
• Я не такой дурак, как твоего отца дети.
• На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
«А я доеду до вокзала?» Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального,
двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
«Доедете, но, увы, не со мной!»
• Если мама считает, шо ви много кушаете и спите,
то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
• О слишком открытом платье с глубоким декольте:
«Мадам, у вас же сердце на двор!»
• — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
• Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
• Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк? — Таки да!
Только совершенно в противоположном направлении!
• Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
• Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
• Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
• Уважаемые жильцы!
Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
• Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
• Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
• Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
• На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
• Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
• — Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
• Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале,
я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
• Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
• Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
• Кушайте, гости дорогие, кушайте!
Семга, сервелат, буженина...
А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
• Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь!
И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
• — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
• — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю.
Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
• Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Как болеют жёны: Дорогой, не волнуйся, я скоро поправлюсь! Как болеют мужья: С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два...

На ночь глядя

Уборщица в туалете Верховной Рады:
-...страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!!!

Розговор двух приятелей:
-Слушай,как ты мог со Светкой переспать? Она же страшная?!
-Да,но она ещё и очень сильная!

Віктор71 пише:

она ещё и очень сильная!

Жена ушла от мужа(рыбака-судачатника)...
Надоело...раз-два-три,пауза...раз-два-три,пауза...

kAtik пише:

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит,
как на мою карточку приходят деньги.

Семён!.., дай денег.., мине надо купить бюстгальтер...
- Бюстгальтер!?..,таки зачем?.., Тебе же нечего туда положить....
- Ну так Ты же носишь трусы!?....

Вовочка идет по коридору и твердит:
-Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор школы:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Михал Михалыч,меня выгнали из класса за то,что я громко пукнул!
-И в чем же проблема?
-Меня выгнали,но все там остались...Ну никакой логики!

Два куми п,ють по 50! Перший питає:
-І що,куме,всі блондинки справді такі тупі?
-Ой,куме, і не говоріть! Моя все життя була чорна,сьогодні зранку пофарбувалась на блондинку і вже вечером домахалась,звідки в ліжку чорне волосся...

Запис у щоденнику:
Ваш син сьогодні знову бився на перерві. Я поставив на нього і виграв 50 гривень. Дякую.

Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?Я туда позвонила,а там женский голос!Как это понимать?
-А очень просто:там такая же дура схватила телефон,чтобы послушать,что за новый Сергей у Славика в телефоне!

На слизькому ганку кількість культурних людей різко скорочується.

Третій день паде дощ! У дружини зіпсований настрій,вона похмуро дивиться у вікно і щось бормоче,на її очах - загадкавість!!! Якщо до ранку дощ не припиниться,мабуть впущу її в хату!!!

Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
Ну, извини, не узнал!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла,я в бар" заставил обосраться 1300 американцев,в том числе19 полицейских!

Женщины,помните!Вы -не прачки,не кухарки,не посудомойки,и не уборщицы...Вы-ангелы чистоты!Жрицы порядка!Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом-это ваш храм!   ... Вам просто не объяснили...

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

Украинец в американской бане случайно сел на раскаленный камень!Громко кричит,матерится,,,К нему подходит американец:
-Speak English?
-Та ні,... спік сраку!

Реальный случай из жизни в метро. В вагоне сидит старенькая бабушка, возле нее свободное место. На остановке заходит негр. Бабуля засуетилась, освобождая побольше места и говорит: — Сидай, сынку... На что негр ответил: — Я тебе не сынок, я тебе господин. Весь вагон замер в возмущении. Перед остановкой бабуля стала продвигаться к дверям. И как только двери разъехались, она выкрикнула: — Таки господа, як ты, вон, у зоопарку, кверху жопами висят! И убежала. Вагон просто грохнул.

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера.... Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?".................. :)