В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера.... Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?".................. :)

Навеяно рассказом о осмотре призывника хирургом. Реальная история. Ежегодный профосмотр. Мужик заходит к хирургу. Тот, уже на автомате: — Снять трусы! Ко мне задом! Наклонись! Раздвинь ягодицы! Потом пишет, комментируя написанное вслух: — "К работе в должности аппаратчика реагентного отделения годен! " Мужик, стоя в "трудной" позе: — "Доктор, а ты там лучше посмотри, может я и начальником цеха работать смогу? "

Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН СОСОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски.Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько
тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и
лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты
что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились,
пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров
успокою…

В одесской бане:
-Абрам Моисеевич,одно из двух:либо снимите крест,либо наденьте трусы!

- Роза!.., хотите пойти со мной в музей?!...
- Яша!... Вы шо - слово "Рэсторан" не выговариваете?

Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Как там твой алкаш ? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает ? - Нет. Я с ним серьезно поговорила и он теперь не пьет ,не курит по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Мама,уводя сына от стоматолога,говорит:
-Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
-Ссука!

Віктор71 пише:

Мама,уводя сына от стоматолога,говорит:
-Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
-Ссука!

В кабинете окулиста
-Какую я Вам букву показываю?
-А где Вы,доктор?

Флірт по-українськи:
-Галю,а ти сало їш?
-Їм!
-А цибулю їш?
-Їм!
-А часник їш?
-Їм!
-Ух ти ж моя сладкоїжка...

Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:"Мам,ты не представляешь,Андрей оказался таким ненасытным,ну прям маньяк! Он требует,чтобы мы занимались с ним сексом везде:в спальне,в ванной,на кухне,на балконе,и даже когда я чвашщпртон ортнхьццт...

Женщина звонит мужу:
-Дорогой, прости меня,пожалуйста,я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса,а от нервов! Как ты?
-Ну как... абсолютно спокоен,хоть и обосрался в маршрутке!

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

Отец ведёт дочь в садик:
-Пап,ты хоть сегодня за мной приди трезвым!А то ты уже второй день забираешь не меня,а воспитательницу!

Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
-И шо, как вы имеете своё здоровье?
-Ой.. как оно меня имеет!

-Милый, посоветуй  что-нибудь почитать?
-Почитай  "Отче наш",пока я дочитываю переписку в твоём телефоне!

Традиционная пятничная рубрика "Услышано в Одессе":
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто внимательно следит за курсом доллара
– У вас есть шесть яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной...
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
Встречаются два старых одессита на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь так и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела свой романс, так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си", сказал: "Впустите наконец эту собаку".
Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто ж складывал!
– Рабинович, одолжите сто долларов?
– У кого?
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.
Приехали Рабинович с женой в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига просить! Учись!
Суёт руку в окошко:
- А ну дай пятьсот гривен!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
– Сема, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

Представь,идешь ночью по улице,а за тобой подозрительный мужчина! Твои действия?
-Я быстро повернусь к нему,спущу с него брюки,и задеру свою юбку!
-Сдурела?!
-А как ты думаешь,кто быстрее бегает,он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

Встречаются два мужика:
-Привет,Вася!Чего такой грустный?
-Да,сын у меня родился!
-Так это ж хорошо!
-Хорошо то хорошо,да вот жена узнала...

маленький ежик бежит и хохочет
ежику травка пипиську щекочет
травка закончилась гравий пошел
ежик домой без пиписьки пришел!

Идет ежик по лесу и приговаривает:"Ух,какой я здоровый,ух какой сильный!" Навстречу идет лось,и как даст пенька ежику... Улетел еж,ударился в дерево,поднялся и говорит:" Здоровый... но легкий!"

ребята, ну вы даёте.

Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

Аллё...прокуратура..? - Да,что Вы хотели..? - А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги..! - Ира..?! - Папа..?!

Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Я - людина тиха та скромна.
Скривдите - тихо закопаю й скромно відсвяткую.

Дети в садике:
- Меня в магазине купили.
- А меня с интернета скачали.
- А у нас семья не богатая, ПАПА ВСЁ САМ ДЕЛАЕТ!

В суде Бердичева прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку.!

-Дорогая, какой подарок ты бы хотела на 8-е марта?
-Ой,милый,что-нибудь для моих тонких пальчиков, нежной шеи и мягких ушек! 
-Ясно, значит мыло!

Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

-Равшан,ти экзамин на рюсский язик на жительство в Москва сдал?
-Завалил!
-Почяму?
-Патаму,что"ослаблять"-это глагол,а не любовница осла,как Ашот подсказал!

В автобусі дівчина побачила що у одного чоловіка розщібнута ширінка, і каже йому:
-Мужчина, у вас магазин розкритий!
- Він відповідає: а шо,директора видно,да?
- Дівчина: не знаю чи видно там директора, але п'яний грузчик на мішках точно лежить!

* * *
Іде по вулиці студент і бачить,що інший студент футболяє булочку за куток будинку,він підбігає до нього й кричить:
- Ти що робиш,ти зовсім з глузду з'їхав,та я тебе зараз...!
- Той відповідає: тихо! тихо! зараз в темний куток дофутболяю і разом з'їмо!

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.

- Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.