мала онука питає у дідуся:
-діду,а шо у тебе ото у трусах?
-а то моя люба кінець кохання,і два мішки спогадів))

коханці у ліжку:
-кохана,у тебе така шия,така шия..!
-знаю любий,знаю))
-то чого ж не помила??!

Василь Іванович з Петькою пішли на спектакль "Лампа Аладіна".
А Петька перед цим пива попив - ну і в туалет захотілося. Годину терпить, півтори години терпить - не витримав - вискакує в коридор, а там двері. Він в перші двері - каса, в другі - директор, в треті - бухгалтерія, у четверті - темно і горщик стоїть. Петька до горщика підбігає:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, задоволений повертається в зал, а там все лежать від сміху.
Петька до Чапаєва, а той каже:
- Коли ти, Петька, вийшов на сцену - зал подумав, що це така роль. Коли ти посцяв в горщик - зал притих. Коли ти йшов -
зал мовчав. Але коли з горщика виліз джин і сказав, що це НЕ роль, а пі@дець, і що з завтрашнього дня він оголошує
страйк - зал не витримав ..

Якщо в блондинки чорне коріння - значить мозок ще бореться..

учора,стою в червоному халаті,підходить син і каже-мам,ти така гарна,як машина пожарна!

Чоловік приходить додому вранці, жінка питає:
- Де був?
- В друга ночував.
Вона дзвонить 10-ом його друзям. У 6-ти ночував, у 4 ще спить.

Припустимо, що у тебе 10 яблук і хтось попросив у тебе 2. Скільки у тебе залишилося?
- Як і раніше 10.
- Ну… Припустимо, хтось забрав у тебе 2 яблука силою. Скільки у тебе залишилося?
- 10 яблук і 1 труп.

трошки позитиву

Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.

Папа, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто... Просто... Блин, паук, ну куда ты меня уносишь?

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛИН!!!

Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару

Тільки в Україні є три види тварин яких ніхто не бачив: бляха муха, йоханий бабай, їдрьона вош

- Знаєте як по-українськи буде
Клаудія Шифер, Леді Гага, та Він
Дізель?
- Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван
Солярка!

Циганська книга із рецептами починається словами: "Вкрадіть каструлю".

- Ти моя пташечка!)))
- а яка?
- МОЗГОКЛЮЙКА....

Сашко, що ти робиш? Дерево викопую,математичка домашку дала - корінь знайти! Ні фіга собі, тобі ще пощастило! Федькові вона взагалі сказала член на многочлен поділити. Сидить ножа гострить, плаче!

Олімпіада. Біг на 100 метрів. Вболівальники підбадьорюють своїх.
Американці:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Іспанці:
- Рапідо! Рапідо! Рапідо!
Німці:
- Шнель! Шнель! Шнель!
Українці:
- Якого дідька ти стоїш?!

Напис в туалеті:
"No smoking, no fucking. Only pising, оnly kaking"

Врізається маршрутка набита людьми в стовп.
Водій:
- Бляхаааа, копійки розсипались...

Лектор пише на дошці кольоровими
крейдами.
Голос з аудиторії:
- Голубим не видно!
Лектор:
- Нехай пересядуть!

- Тат, що у мами між ніг?
- Рай.
- А що у тебе між ніг?
- Ключ від раю, синку.
- Маленька порада, тат: поміняй
замок, у сусіда є запасні ключі.

- Як закінчилася вчорашня сварка з
дружиною?
- Вона приповзла до мене на
колінах.
- І шо сказала?
- Вилазь з-під ліжка, я більше не
злюсь!

у кабінеті гінеколога:
-лікар після огляду пацієнтки робить запис "ЗДОРОВА".
-жінка з незадоволенням...не пишіть ЗДОРОВА,благаю,напишіть ТАКА ЯК У ВСІХ!!!

Почтальон звонит в дверь, открывает пацан лет 5- 6: в одной руке подкуренная сигара, в другой стакан с виски, явно надпитый уже. Почтальон (офигевший):
-Ээээ..то, родители..., отец дома?!
Малой, сбивая пепел с сигары:
-А сам то как думаешь?

--Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.

Девушка, а сколько вам лет?
— Мне немного за 20
— А поточнее?
— 38

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А? Да ерунда! Порезала...

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.
Идет и говорит:
- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!

Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.
Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления.
И все, дальше человечество уже лишнее.

Чоловік приходить додому в 3 годині ночі!
Дружина:
- І де ти був?
-В шахмати з друзями грав!
-А чому від тебе горілкою пахне?
-А що.від мене має шахматами пахнути...

Сижу,реву...Муж утирает мне рукой слезы,думаю "Как мило"... а эта сволочь мне расплывшейся тушью усы нарисовала!

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!