У женщины три возраста:

- Нервируем отца.

- Достаём мужа.

- Бесим зятя.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!

Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр.
...просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...   

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. .. . .  

Жена купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка».

Через 5 минут после первой же чашки рванула "на гнездо".

Admin пише:

...просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...

Не, ну а шо...

_ Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь, "зараза"!!! Сегодня прочитала : " Укрепляет и придает объем". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано : "Растворяет жиры, даже самые стойкие"

Сидели сегодня с подругой... Решили выпить...Выпили. Потом ещё...Потом ещё. В конце концов, уехала от неё на такси.., и все бы ничего, но я живу в соседнем подъезде...Видели бы вы лицо таксиста..)))))))

-Доктор, после развода с мужем , я сильно поправилась, подскажите, что мне делать ? ..... - Прекращайте праздновать

- Кума, у меня за спиной бутылка вискаря... Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь - разобьём!
- В левой?..
- Думай, кума...Дуумааай..!!!)))))))))

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба..... И муж и свекровь..... ))))

Кася пише:

Виноваты оба..... И муж и свекровь..... ))))

...хорошо сказано...

Admin пише:

..хорошо сказано..

Ну так!

Встречаются два друга. Один спрашивает : - Ну, что нового? - Да вот, женился. - Ух ты! Красивая? - Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. - А фото есть? - Ага, вот, смотри. - Маа-ааа-аатерь Божья!!!

Все таки собака - лучший друг! Вчера случайно закрыл в гараже жену и собаку. Как вы думаете, когда открыл сегодня гараж, кто мне больше радовался?


- Алло, Миша!!!
-Да, Оля...
- Я вместо таблеток от поноса, случайно дала тебе таблетки от нервов! Ты как, мой хороший?!!
- Спасибо, Оля, обосрался ещё в маршрутке...Зато спокоен, как удав...


Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ. Но, как-то необычно...по слогам...

kAtik пише:

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ. Но, как-то необычно...по слогам...

И, главное, сынок, - говорил отец - если хочешь, чтобы ваш брак был ДОЛГИМ, то всегда оставляй последнее слово за собой. Помни, что ты мужчина. А, если хочешь прожить ещё и СЧАСТЛИВО, то это последнее слово должно быть - " Как скажешь, дорогая!".

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.

kAtik пише:

- Алло, Миша!!!
-Да, Оля...
- Я вместо таблеток от поноса, случайно дала тебе таблетки от нервов! Ты как, мой хороший?!!
- Спасибо, Оля, обосрался ещё в маршрутке...Зато спокоен, как удав...

я плакаль от смеха...

Скууучно..... Хочется компанию. Маааленькую нефтяную компанию...

А врачи рекомендуют лимон, просто лимон зелени.

Звонили оба сотовых телефона,верещал стационарный,настойчиво пищал скайп.Хозяин квартиры,сидящий на унитазе истерично кричал:"В дверь позвоните кто-нибудь,суки,ещё и в дверь!"

-Ну як там?
-Та розстались ми...
- Жах,і це скільки ви були разом?
- 1024 дні !
- Подумати тільки,гігабайт життя в сраку !

Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день...
Я так и знала! Я - львица!!!)))

kAtik пише:

Я так и знала! Я - львица!!!)))

kAtik пише:

Я так и знала! Я - львица!!!)))

О, так і я теж

Віктор71 пише:

Звонили оба сотовых телефона,верещал стационарный,настойчиво пищал скайп.Хозяин квартиры,сидящий на унитазе истерично кричал:"В дверь позвоните кто-нибудь,суки,ещё и в дверь!"

Йде Микола селом,бачить кум з тещею картоплю копають,а в тещі на голові металева каска!
-Куме,а що то у Вас теща каску на голову начепила?
-А що мені кожного разу до паркана ходити лопату оббивати...

Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать?Жена изменяет,а рога не растут...
-Да ну,бросьте Вы,это просто шутка такая!
-Фу,слава Богу,а то я думал , что у меня в организме кальция не хватает!

Муж жене:
-Дорогая,а где сахар?
-А в холодильнике,в банке из под кофе,с надписью ,,соль,,!

Из переписки с другом:
-Самое страшное,когда я умру,то моя жена распродаст все мои рыбацкие снасти по ценам,которые я ей называл...

Віктор71 пише:

Из переписки с другом:-Самое страшное,когда я умру,то моя жена распродаст все мои рыбацкие снасти по ценам,которые я ей называл...

Муж приехал с рыбалки,заносит в дом щуку на 20кг.   Жена из кухни:
-Коля,ты уже вернулся? Бросай рыбу кошке и иди ужинать!

Стоит мужик,писает.Из-за угла выходит женщина и удивленнно вскрикивает:
-"Ай!" Мужик отвечает:
-Спокойно,я его держу!

Віктор71 пише:

Стоит мужик,писает.Из-за угла выходит женщина и удивленнно вскрикивает:
-"Ай!" Мужик отвечает:
-Спокойно,я его держу!

-Алло,дорогая,я еду домой,что купить?
-Купи себе сволочь,квартиру,и живи отдельно!

Мужик намыливает мылом джинсы
-Никому нельзя доверять!Никому...
Продолжает намыливать...
-...даже себе!Ведь только пукнуть хотел...

Віктор71 пише:

Муж приехал с рыбалки,заносит в дом щуку на 20кг.   Жена из кухни:
-Коля,ты уже вернулся? Бросай рыбу кошке и иди ужинать!

- Нееетт!!! Я не буду прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
- Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу б....ь очень замкнутое пространство!!!




Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
-Что же Вы спите?! У Вас же все дети разбегутся!
-Да куда они разбегутся? У нас вай-фай только в пределах песочницы..

Одружився хлопець,привів в дім невістку!Здружилася свекруха з невісткою,усе роблять разом!
Якось свекруха до невістки:
-Дочко,треба хату побілити
-Добре мамо,де вапно?
-Ой,лихо!Вапно є,а от білити нема чим...
Відстригла невістка у свекра бороду,зробила пензля та й побілила хату...
Свекруха не нарадується,коли знов:
-Ой дочко,треба вікна помалювати!
-Добре мамо,давайте фарбу!
-Ой,лихо:фарба є ,а пензля нема!
Відстригла невістка у свекра вуса,зробила пензля,помалювала...
Свекруха рада!!!
Йде син з роботи,бачить батько високо на груші сидить
-Чого Ви ,тату туда вилізли?
-Ті дві курви зібралися млинці робити,а я знаю,що яєць в хаті нема...

Мій кіт часто гадить по кутках,я його за це луплю,і мені здається,що він думає,що я його луплю за те,що він мало гадить...

Автобус Львів-Харків,бабуся каже водію:"Синку,якщо я засну,то збудиш мене в Полтаві! -Добре,бабцю!Забув по дорозі шофер,і заїхав за Полтаву десь 50км.,лаючи себе останніми словами,вертається і каже бабці:-Вставай , пенсія ,Полтава! А вона йому: "Добре,синку,їдь далі! То мені дочка сказала таблетку випити,як буду Полтаву проїзжати...

После пьянки еду домой. Таксист; - Куда Вам? - К удавам не хочу!!! Таксист, выделяя слова: Куда Вам надо?? - Ну, надо, так надо, поехали к удавам...

-Мама,я хочу есть!
-Ну разбей себе два яйца!
-Может мне ещё руку сломать,чтобы ты мне пожрать дала?!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:-Кстати,заодно купи мне и две пипетки!
Муж возвращается в бешенстве и говорит:-"Я больше никогда не пойду в аптеку! ! !- "Почему?"-недоумевает жена
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива,она говорит,что презервативы кончились... Я говорю:-"тогда дайте мне две пипетки! Если бы ты только слышала,как она ржала!

Віктор71 пише:

говорю:-"тогда дайте мне две пипетки! Если бы ты только слышала,как она ржала

...представил вживую...

-Дорогой,ты сегодня во сколько вернешься?
-Сколько раз тебе повторять,по пятницам я возвращаюсь домой... в субботу!

Убежал из зоопарка медведь, залез в парке на дерево и сидит, народ вокруг столпился, смотрит. Кто-то в зоопарк позвонил, там сказали:- Ждите, сейчас мы вам специалиста по поимке медведей пришлём. Через некоторое время приходит мужичок в ватнике, за плечами у него ружьё, за поясом молоток, рядом на поводке такса. Мужичок инструктирует добровольцев: - Я сейчас на дерево полезу, и молотком медведю по лапам. Он падает вниз, собачка ему вцепляется в гениталии. Это его парализует и вы его вяжете. Всё ясно?
- А ружьё тебе тогда на фига.
- А, чуть не забыл – даёт ружьё помощникам – Если я первый упаду собаку застрелите.

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.