Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Наблюдая Реалии Жизни

Раньше при встрече снимали шляпу.Сейчас достают из уха наушник.В знак особого уважения достают два.

Танцует пара. Девушка говорит:
-Что вы меня крутите как сумасшедший? Это же медленный танец.
-Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!

Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь??! — Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! — Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А, под ним-павший воин???!

Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить cекcуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

из инета: Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор. что то в этом есть...

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:
— Что вы хотите завещать? Старая дева:
— У меня есть 40000 долларов накоплений! Нотариус:
— И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны! Нотариус:
— Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? — Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви! Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3. Грузин говорит: — У меня 20 детей, мне прыгать надо.
Осталось 2 парашюта. Еврей: — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит: — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает: — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он самый умный, что—нибудь придумает…

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять: — Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И знаеш, кто с меня ботинки снимет?
—Знаю, патологоанатом!

Девочки 12-15 лет часто пишут статусы "Мне его так не хватает". Думаю, это они про мозг...


Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка - это увлекательное состязание между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит...

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -360$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится!
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь!...

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

- Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тибе новый галстук!
- А зачем так много?
- Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье...

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует: "Вот везет тебе, поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать". Муж из туалета отвечает: "Имею право! У меня выходной!"

- Это секс по телефону?
-Да-а...
- А почему таки шепотом?
- Внуки спят...

- Сара, у тебя есть мечта?
- Да, похудеть.
- А чего не худеешь?
- И как жить без мечты?

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму, избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник идиот.

- Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
- Я просто ни с кем не спорю.
- Да это же не возможно!
- Ну, невозможно, так невозможно...

Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:
— Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет? Зяц сразу же согласился. Волк говорит:
— Ну ты первый. Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:
— Фефть. Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
— Фыфыре!
— Дак как фыфыре, не мофет быть! удивляется волк.
— Да феть у меня их всего фефыре!

Жена нашла заначку мужа.
— Это откуда у тебя столько денег?!
— Да вот, это... на подарок тебе копил...
— Да?! А чего так мало-то?

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Даринка пише:

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...

Пришла девочка из детского сада,всё лицо поцарапанное. Родители в ужасе,что случилось?
-Да мы с детками водили вокруг ёлки хоровод.
-А почему лицо в крови?
-Та просто ёлка большая, а деток мало.

Две блондинки...одна другую спрашивает:
-Ты почему пищишь,когда таблетки пьёшь?
-Так в инструкции написано "После приёма пищи!"

Пришел мужчина в cекc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана? Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года...
— Ясно, Козерог, не подходит...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

дощ,вітер,болото,холодно,рибак після невдалої риболовлі змотує снасті,і говорить сам до себе
-Якби не знав, що риболовля, це вітдих,і сильно заспокоює нерви,вбив би кого небуть.

Просыпается женщина ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.

Обнаружила она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел в одну точку и пил кофе. Жена увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила:

— Дорогой, что случилось?

— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 16?

— Помню, родной.

— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, любимый.

— А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

— Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

— А сегодня бы я вышел…

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хрен я больше туда полезу!!! !

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...

— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.

Віктор71 пише:

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...

[Ви повинні бути зареєстровані та підключені , щоб побачити посилання]
Вечером жене расскажу.

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол...развернул во все стороны, отхлестал ремнем... После ceкcа жена,  дрожащим голосом: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Мужик, заплативший за тайский массаж 5000 грн., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"

Встречаются два друга и один другому говорит:
- У меня кошка как в туалет сходит, заходит в комнату и с разбегу
о ковер *опу вытирает!
- Моя кошка тоже так делала - ну я постелил на ковер наждачку нулевку
и она сразу отучилась.
Через неделю встречаются снова:
- Ну как твоя кошка?
- У меня нулевки не было пришлось единичку постелить. Так до батареи
одни уши доехали!

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит: — Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

Если жрать только снег, то можно и похудеть,главное только желтый не есть.

Поймал волк красную шапочку в лесу и говорит:
- Шапочка,хочешь я поцелую тебя туда,куда тебя ещё никто ни разу не целовал?!
- Шапочка,смачно затягиваясь сигаретой:
- В корзинку, что-ли???[Ви повинні бути зареєстровані та підключені , щоб побачити посилання]

Жена заболела.Муж вызвал врача.Врач её осмотрел и говорит мужу:-Сексом надо заниматься с женой.А то помрёт.Когда врач ушёл,жена спрашивает:- Что сказал врач?-Помрёшь-сказал.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ну нифига себе басню сократили.

-Чё это у вашего сотрудника за привычка-дверь ногой к нам в кабинет открывать?
-Он в ОМОНе служил,раньше перед тем как зайти вообще гранату закидывал.Еле отучили...

Іван питає в Марічки:
- Марічко, йдемо погуляємо по селі?
- Ну ходи.
- А ти не боїшся, бо я хлоп – сила!
- Та ні, не боюся. Йдуть по селі, Іван:
- Марічко, а йдемо за село в поле?
- Ну, то йдемо.
- А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
- Та ні, не страшно. Йдуть по полі:
- Марічко, а давай в полі ляжемо в траву і полежимо?
- Ну давай.
- А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
- Та ні, не страшно.
- Марічко, йдемо додому чи що?
- Ну, то йдемо.
- А ти не боїшся, бо я хлоп – сила!
- Та ні.. Доходять додому:
- Марічко, а завтра підемо гуляти?
- Ну, та підемо.
- А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
- Слухай, Іване, знала би я, що ти такий хлоп, то вділа би підштаники, бо комарі всю дупу покусали.