Маю в домі двох підлітків.   По 13,5 років. Хлопець і дівчина.
Вже зносить дах від їх причудів. Вони були такі привітні і дружні, а це ніби сказилися обоє. Що не година, то сварка. Сказати нічого не можна - все спирймається "в штики".
Хто має досвід, підкажіть, як бути!  

Кася пише:

Хто має досвід, підкажіть, як бути! 

...просто разговаривать как со взрослыми уже...да-да уже...для нас они всегда останутся детьми...но они уже как-то незаметно выросли и у них сложилось своё мнение...и свои взгляды...перегиб сейчас ни к чему...нужна материнская хитрость...и конечно терпение...   

Ксюшечка , я вырастила двоих сыновей , кое какой опыт имею.
Что хочу сказать .. ТОЛЬКО любовь и материнская ласка помогут тебе справиться . Я всю жизнь обращала внимание на разные отношения отцов и детей. Насмотрелась на разное. Разный результат воспитания видела. Лично я старалась всегда решать проблему сразу . Разговорами , примерами, но в то же время старалась быть ребенку не навязчиво-назойливой мамашей , а лишь другом. Сейчас главное не потерять детское доверие.
Ну понятно , гормоны поперли , прыщи , самобичевание... Все время говори им как ты их любишь , как они тебе дороги , и как ты не можешь без них ни дня прожить. Дочери обязательно надо напоминать какая она у тебя красавица , принцессочка , королева ! А сын - мужчина , опора семьи и гордость матери ! И посмотришь - все наладится !

Это проходит очень быстро , если у ребенка нет кучи комплексов . А у вас хорошая семья , комплексов быть не должно !

О, Кася, то я дле тебе,  і не лише для тебе маю дуже гарну книжку, авторка Гиппенрейтер Юлия "Общаться с ребенком. Как?" Там дуже цікава, складна та водночас проста методика. Складно перестроїти то, як ми будуємо речення. Та ця метода спрацьовувала на 3-х річному хлопчику, а з підлітками дива творить! То я раджк прочитати цю книжку, то дуже корисно!!! Вона в мене є в форматі doc та fb2 можу вислати.

Мне в молодости подвернулась книга А.C. Макаренко. Замечательный педагог !

Ксюша, всё наладится.....Мы когда проходили обучение-в школе приёмных родителей-нас учили-обиду в себе не носить, а подойти и глядя в глаза сказать-Мне не нравится......и пошёл перечень что именно....если обидно, то сказать -что именно....Детки тоже переживают, но они не умеют ещё контролировать свои эмоции, ведь и мы порой срываемся......У меня мои девчата уже взрослые-23 и 18 лет, я на все их выбрыки реагировала с юмором:) Вот с мальчишками оказалось сложнее.....но мы учимся.....главное любовь и позитив наших мыслей:) И ещё-конфликт-взрослый и ребёнок, виноват взрослый....он где то не справился, допустил ошибку....а ребёнок-он ребёнок...вот так ....

Хоть мои дети еще маленькие (3.5 годика  и 1 мес.) но я являюсь молодежным служителем нашей поместной церкви !!!!! Каждый день сталкиваюсь с такова рода проблемой!!!!! Исходя из опыта хочу сказать что вы ничего изменить не сможете это нужно перерасти !!!! В данный момент они должны видеть вашу ЛЮБОВЬ и ни в коем случае агрессию потому что это лишь усугубит дальнейшие ваши с ними отношения!!!! Когда вы пытаетесь влазить в ихние разборки вы можете проявить предпочтение кому то из них и этим разделить их на любимчика!!!! Лучше поговорить с каждым из них отдельно после их разборок !!!!

Дякую усим, хто прийняв участь в розмові.

Admin пише:

...просто разговаривать как со взрослыми уже..

І розумію, що вже не малеча, та так хочеться щоб не сильно дорослішали...

Харьковчанка пише:

Это проходит очень быстро

Дуже на це сподіваюся!

Каттеина пише:

в форматі doc

Буду вдячна. Адресу вишлю в лічку.

DemInna пише:

обучение-в школе приёмных родителей

Навчання навчанням, а життя життям. Я нажаль з такого навчання нічого толкового не взяла. Так, переливали з пустого в порожнє. Правда давно це було. Говорять зараз по іншому проходить.

Жорик пише:

я являюсь молодежным служителем нашей поместной церкви

Мої вітання! Мій брат служитель серед наркоманів та алкоголіків. Я колись давно з глухими займалася. Вчилася в біблійній семінарії. (як давно то було......)

Кася, Мы, проходим обучение каждые два года...очень познавательно, много узнала-о чём даже не думала....хотя конечно-жизнь-это жизнь.....всё будет хорошо:)

DemInna, У вас дит.будинок сімейного типу?

Кася, Да:)

DemInna, Клас! А я так і не відважилася.

[Ви повинні бути зареєстровані та підключені , щоб побачити посилання]

...правда жизни...сегодня с утра видел местных мальчишек из этой категории - не дай Бог никому такого...

Когда подростали мои сыны, мне попалась книга амер. психологов о воспитании подростков. Если не ошибаюсь "Мой беспокойный подросток". Там так хорошо было сказано о невмешательстве взрослых в жизнь ребенка. Критерием было, касается это вас лично или нет. Если они выясняют свои отношения, одели не то, кушают не то - нельзя влазить. Это их дело. Вмешиваться надо, если касается лично вас: портят ваши вещи, берут без разрешения ваши деньги и т.д.

Чем ребенок становится старше, тем труднее родителям сохранять с ним теплые дружеские отношения. Часто подросток строит стену между собой и миром взрослых. Для того, чтобы не потерять с ним контакт, родителям нужно много работать над взаимоотношениями в семье и часто прибегать к различным психологическим хитростям. Самая распространенная проблема, о которой не желают говорить дети, это трудности в школе. Мамы и папы тоже довольно часто подходят к этому вопросу некорректно. Тут представлены 25 способов спросить у ребенка, как у него дела в школе, не спрашивая, как его дела в школе. Звучит странно? Посмотри сам!


1. Что самое хорошее из того, что произошло с тобой сегодня в школе? Что самое худшее из того, что произошло с тобой сегодня в школе?

2. Скажи мне, что тебя сегодня заставило смеяться?

3. Если бы ты мог выбрать, с кем бы ты хотел сидеть в классе? А с кем бы точно не хотел сидеть? Почему?

4. Расскажи мне о самом классном месте в школе.

5. Какое самое странное слово, которое ты услышал сегодня? Или, возможно, кто-то что-то странное тебе сказал?

6. Если бы мы пригласили сегодня твоего учителя к нам в гости, что бы он мне рассказал о тебе, как думаешь?

7. Кому ты сегодня помог?

8. Может, кто-то тебе сегодня помог?

9. Расскажи мне, что нового ты узнал сегодня?

10. Был ли момент, когда ты чувствовал себя самым счастливым сегодня?

11. Было ли тебе сегодня очень скучно?

12. Если бы инопланетяне прилетели в ваш класс и забрали кого-то из учеников, кого бы ты хотел, чтобы они забрали?

13. С кем бы ты хотел поиграть на перемене из тех, с кем ты еще никогда не играл?

14. Расскажи мне о чём-то хорошем, что произошло с тобой сегодня.

15. Какое слово учитель чаще всего сегодня повторял?

16. О чём бы ты еще больше хотел узнать в школе?

17. Чего бы тебе хотелось меньше делать в школе?

18. С кем бы ты в своем классе мог вести себя лучше?

19. Где ты чаще всего играешь на переменах?

20. Кто самый смешной ученик в вашем классе? Почему он такой смешной?

21. Тебе понравился сегодняшний обед? Что больше всего понравилось?

22. Если бы завтра ты стал учителем, что бы ты сделал?

23. Как ты думаешь, может, кто-то из вашего класса должен уйти из школы?

24. Если бы ты мог поменяться с кем-то в классе местами, кто бы это был? Почему?

25. Скажи мне о трех различных случаях, когда ты использовал карандаш сегодня в школе.

Воспитание детей и себя
Ребенок— зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце,
так в детях отражается нравственная чистота матери и отца


Для детей возраст от 14 до 16 лет считается одним из сложных в воспитании, так как он приходится на период пубертата, когда соединяются в одно целое психологические, социальные и гормональные проблемы. Подростковый период переживается тяжело не только родителями, но и самими тинейджерами. При этом основная задача родителей – максимально приложить все усилия для облегчения в прохождении ребёнком такого сложного, но нужного этапа взросления.

Делать это необходимо уважительно, тактично. Прежде всего, на что нужно обратить родителям внимание так это на само общение с подростками. Нельзя наказывать подростков, необходимо просто с ними находить общий язык.

Существует ряд правил, которые никогда не помешают для улучшения понимания в общении с взрослеющими чадами. Всегда нужно стараться объяснять подростку, в чём именно его поведение считается неправильным, но при этом необходимо быть предельно краткими. Возьмите и предложите ребёнку что-нибудь намного интереснее и привлекательней, чем то, что ему хочется на данный момент. В этот период жизни терпение должно стать одним из ваших главных качеств.
Родители, которые не интересуются личной жизнью своих детей и их достижениями, упускают некую часть жизни. Они не замечают того, что их дети взрослеют, того, что у них меняется мировоззрение, забывают о том, что надо проводить с ними время! В таких случаях, дети начинают считать себя свободными и вольными, и думают, что им дозволено практически всё. Таким образом, подростки попадают в неблагоприятные компании.

Так давайте всё же разберёмся, как надо относиться к своему ребёнку? Ребёнок, который вырос из статуса «Ляля», но не вырос ещё до «юношеского возраста», требует особого внимания. Важно уделять своему чаду достаточное количество времени. Ни мало, но и не много, так, чтобы не надоедать, не навязываться. Надо следить за его настроением и поведением. Если один из двух факторов меняется, следует обратить на это внимание. Сначала последить, присмотреться, если причина не выясняется, таким образом, то следует поговорить с ребёнком, но не напрямую, лучше начать с чего-то отдаленного, возможно, придётся рассказать что-то о себе, что-то из вашего собственного детства. Желательно рассказать то, что точно заинтересует ваше дитё. Это будет гарантировать хорошее начало разговора, но прежде, чем начать беседу, лучше заранее подумать, о чём рассказать, для того, чтобы ваш ребёнок вошёл в колею, расслабился, почувствовал себя немного раскрепощенным и смог доверится вам. Нужно прислушиваться к желаниям ребёнка, к его целям и т.п. Надо стараться помочь осуществить эти желания, цели. Естественно, нужно отличать нормальные желания, от прихотей, присущие подросткам, которые развиваются по разным причинам. Если у вас дочь.… То в этом случае, конечно, необходимо внимание мамы. Мама должна быть подругой своей дочери, если так оно и есть, то девочка, девушка всегда будет делиться с вами всеми подробностями своей жизни. Она не будет ждать, пока вы её спросите, она сама расскажет о радостях и проблемах, которые случились в её жизни.

Но случается так, что в семье нет мамы, и все хлопоты падают на плечи отца. Редко встречаются отцы спецы в этом деле. Чаще мужчины не готовы к такой серьёзной профессии. Не удивляйтесь, я не с проста назвала обязанность мужчин, как отца – профессией. Для них это не просто нелегко, для них это тяжело, с каждым днём, месяцем, они повышают в этом деле свою квалификацию, выполняют свои обязанности всё лучше и качественней. Если же в семье сын, то лучше будет, если отец будет уделять ему всё свободное время. Так как мальчишки больше тянутся к отцам, им с ними интересней, хотя замечу, бывают исключения. Но так же, опять же, есть семьи, где матери одиночки растят сыновей. В таких семьях нужно как много больше уделять внимания своему сыну, особенно на ранних стадиях, до тринадцати – пятнадцати лет. Мальчики, которые растут без отца, требуют большего внимания в плане увлечений. Мамам одиночкам, которые воспитывают сыновей одни, даже придется почитать книги, журналы о машинах и о других вещах, которыми заинтересуются их сыновья. В подростковом возрасте, мальчишек лучше записывать в разные секции, чтобы они были увлечены и не скучали, чтобы у них меньше оставалось времени на глупости. Такова наша жизнь. И дети наши – цветы жизни!!!

Практичні поради
ДИТИНУ НЕ КАРАЮТЬ:

l. За те, що вона чимось не влаштовує дорослих: холерика за те, що він непосидючий і впер­тий, сангвініка — за рухливість, флегматика — за повільність, неврівноваженого — за плак­сивість.

2. Під час їжі.

3. Якщо вона зазнала невдачі (вона й без того засмучена, присоромлена, пригнічена). Тут кра­ще підтримати її.

4. За необережність, а вчать обережності, роблячи висновки з прорахунків дитини; за повільність, незібраність (за цим може бути приховане занурення в себе або фантазування); за забруднений і порваний одяг, а вдягають відповідно до обставин; за прорахунки самих батьків тощо.

5. На людях (в автобусі, на вулиці), адже це ще й публічне приниження.

6. При молодшій дитині, оскільки підри­вається авторитет старшої, а якщо є ревнощі між дітьми, то це може породити озлобленість у стар­шої дитини, а в молодшої — злорадство, а це погіршить їх взаємини.

7. За емоційність, імпульсивність, енергійність. Здатність передбачати наслідки своїх вчинків остаточно формується у дівчат до 18 років, у хлопців — до 20, але навчати цього слід з трьох, а особливо з п'яти років. Карати за вчинки, які дитина не може передбачити, — значить карати за те, що вона дитина.

8. Поспішно, не розібравшись: краще про­бачити десятьох винних, ніж покарати одного невинного. Необхідно поєднувати покарання з іншими методами виховання, дотримуючись педагогічного такту та враховуючи вікові та інди­відуальні особливості дитини.

Реакція батьків на вчинок дитини має бути продуманою, вільною від негативних емоцій. У реакції не повинно бути істеричності. На істе­ричний крик, жестикуляцію, надлишок емоцій дитина відповідає тим самим. Не повинно бути люті, гніву. Лють призводить до надмірних по­карань, а це породжує в батьків муки сумління. Спочатку покарали, а потім шкодують, жаліють. Тепер в очах дитини винні батьки і вона стає в позу ображеної. Не слід погрожувати дитині, краще попередити. Часом погроза сприймаєть­ся гірше, ніж саме покарання. В погрозі завжди є шантаж, і зрештою дитина також починає шан­тажувати батьків.

ЯК ЗАПОБІГТИ НЕГАТИВНИМ НАСЛІДКАМ ПОКАРАННЯ


1. Відокремлюйте свої почуття від дій. Не засуджуйте дитину. Вона має відчувати, що її люблять, але її дії в конкретному випадку мо­жуть бути неприйнятними. Пам'ятайте: щоб змінити вчинки дитини, треба навчитися розу­міти її. Суворі слова мають стосуватися тільки неправильних дій дитини, але не її особистості. Брутальність, моралізування, нетактовність свідчать про педагогічну непридатність, а дити­ну роблять невпевненою, знервованою, тривож­ною.

2. Уважно вивчайте свою дитину. Обов'яз­ковою умовою у виборі форм покарання є знан­ня індивідуальних особливостей дитини: її темпераменту, характеру, особливостей реагу­вання на певний вид покарання. Ви маєте знати стан її здоров'я, нервової системи. Дії дитини у стані нервового розладу є симптомами емо­ційних ускладнень через критику, звинувачення або покарання, напружену сімейну атмосферу. Зрозуміло, що витончений, вразливий мелан­холік сприйматиме покарання зовсім не так, як енергійний, товариський сангвінік, вибуховий холерик чи врівноважений, спокійніший флег­матик. Дівчаток теж треба карати не так, як хлоп­чиків. Дівчинка взагалі потребує особливого виховання, заснованого більшою мірою на ніжності й ласці. Вона більш чуттєва й емоційна, глибше переживає з приводу зроблених поми­лок. Часом одного суворого слова, навіть докір­ливого погляду, досить, щоб вона припинила небажані дії. Необхідно взагалі відмовитися від тілесних покарань, від яких шкоди більше, ніж користі.

3. Треба враховувати емоційний стан дити­ни. Якщо видно, що дитина засмучена і дуже переживає, то чи потрібно додавати негативу, використовуючи покарання? Але водночас тре­ба пам'ятати, що змінити поведінку дитини можна тоді, коли активізується її почуттєва сфе­ра. Відчувши всю повноту негативних пережи­вань, дитина навряд чи захоче повторити по­дібний вчинок. Потрібно, щоб вона набула цьо­го негативного досвіду, але тут не можна пере­старатися. А дорослий у цей час повинен бути поруч, зі схваленням поставитися до рішення дитини виправитися і всіляко підтримати її. Відповідайте на почуття дитини. Давайте їй виговоритися, щоб негативні емоції знайшли вихід у словах, а не в діях.

4. Перш ніж карати, треба обов'язково з'ясу­вати мотиви вчинку.

Якщо без покарання не можна обійтися, не­хай дитина вибере його сама. Практика пока­зує: діти здебільшого вибирають суворіше по­карання, ніж батьки. Але в таких випадках вони не вважають його несправедливим і не обража­ються.

5. Караючи дитину, впевніться у тому, що вона розуміє причину, щоб вона звинувачувала себе, а не того, хто карає. Якщо ж дорослий змушений застосувати покарання, то при цьому йому не можна використовувати образливі сло­ва, принижувати гідність маленької людини, акцентувати увагу на слабких сторонах, фізичних вадах дитини.

6. Дайте зрозуміти синові чи доньці, що дисциплінарні проблеми дітей стосуються не тільки дорослих, а є спільними для всіх.

7. Навчайте дитину норм і правил поведінки в різних місцях і різних життєвих ситуаціях ненав'язливо та без моралізування.

8. Накладіть обмеження на небезпечні та руйнівні дії. Допоможіть дитині спрямувати свою активність у дозволене русло. У цьому полягає основна формула динамічного підходу до про­блеми дисципліни дитини.

9. Будьте самі прикладом культурної поведін­ки з іншими людьми, з предметами та довкіллям.

10. Треба пам'ятати, що вся відповідальність за наслідки покарання цілком покладається на дорослого. Слід пам'ятати, що міра покарання повинна відповідати важкості провини, тобто не треба застосовувати серйозне покарання за не­серйозну провину.

Десять заповідей батькам


1. Не навчайте тому, у чому ви самі не обізнані. Щоб правильно ви­ховувати, треба знати вікові та інди­відуальні особливості дитини.

2. Не сприймайте дитину як свою власність, не ростіть її для себе.

3. Довіряйте дитині. Залишайте за нею право на власні помилки, тоді ди­тина оволодіє вмінням їх самостійно виправляти.

4. Не ставтеся до дитини зневаж­ливо. Дитина повинна бути впевнена в своїх силах, тоді з неї виросте відпові­дальна особистість.

5. Будьте терплячими. Ваша не­терплячість — ознака слабкості, показ вашої невпевненості в собі.

6. Будьте послідовними у своїх ви­могах, але пам'ятайте: твердість лінії у вихованні досягається не покаранням, а стабільністю обов'язкових для вико­нання правил, спокійним тоном спілкування, неквапливістю і послідов­ністю.

7. Вчіть дитину самостійно прий­мати рішення і відповідати за них.

8. Замініть форму вимоги «Роби, якщо я наказав!» на іншу: «Зроби, тому що не зробити цього не можна, це корисно для тебе і твоїх близь­ких».

9. Оцінюючи дитину, кажіть їй не тільки про те, чим ви невдоволені, а й про те, що вас радує. Не порівнюйте її з сусідською дитиною, однокласни­ками, друзями. Порівнюйте, якою во­на була вчора і якою є сьогодні. Це допоможе вам швидше набути батькі­вської мудрості.

10. Ніколи не кажіть, що у вас не­має часу виховувати свою дитину, бо це означатиме: мені ніколи її любити.

Завжди пам'ятайте: ми виховуємо дітей власним прикладом, системою власних цінностей, звичним тоном спілкування, ставленням до праці та дозвілля.

Тож давайте вчитися виховувати наших дітей, пізнавати те, чого ми не знаємо, знайомитись з основами пе­дагогіки, психології, права, якщо насправді любимо їх і бажаємо їм щастя.
Не викликає сумніву, що правильно встановленими, цілими, міцними, безпечними сходами можна кого завгодно вивести на будь-яку висоту.

Ні пеклом, ні раєм не повинен бути дім для дитини –але місцем, де можна жити (тільки не єдиним). Місцем де жити хочеться, але не настільки, щоб прагнути ним обмежуватись. Звідки можна впевнено йти і куди радо повертатись. Де все співвідноситься з життям, - де якщо й немає гармонії, є надія...

В.Леві.

Дуже гарно сказано.Зараз мені це якраз актуально бо обидва моі сини в цьому році стали студентами.

Рекомендованый художественный фильм к просмотру

Драма         *Класс*-выпуск 2007 год,Прибалтийский
основан на реальных событиях
фильм расказывает об отношениях школьников друг с другом о жистоком поведении к тем кто нендравится
о морали и нравственности,о сложных детях и их радителях и теперешней ситуации в целом и чем трагически может закончится нежилание взрослых, знать чем живут их дети
очень хороший фильм для родителей

Уляна пише:

*Класс*-выпуск 2007 год,

Дуже класний, але дуже важкий, дуже.

Ну что вам сказать..? Истинная правда.
Сказка про Женьку
- Достукался. Мы идём к Евгению Петровичу, собирайся! Побыстрее! - сказала Мама и сунула в Женькины руки кулёчек со своей виной.
Собираться у Женьки побыстрее не вышло, потому что со штанами ещё туда-сюда, но пролезть в рукава рубашки, не выпуская мамин кулёк из рук, было сложновато. И ботинки зашнуровать тоже, но поставить кулёк на пол Женька не рискнул: Мама им очень дорожила.
- Что ты копаешься? Опаздываем! - ворчала Мама, надевая на женькину спину рюкзак со своим страхом не соответствовать.
На улице Женькины дела шли поначалу неплохо, но на остановке Мама едва не пропустила нужный автобус из-за Женьки, который загляделся на полосатого уличного кота и поэтому не слышал маминых криков: “Женя! Пятнадцатый!”
- Раззява!.. - напряжённо процедила Мама, тащя Женьку за руку на свободное место. - Сядь нормально! - добавила она и пихнула ему на коленки своё раздражение.
В автобусе тоже было скорее хорошо, ведь место Женьке досталось у окна, и, притом, везти на себе поклажу, когда сидишь – совсем не тяжело.
Когда автобус приехал к “нашей остановке”, Женька, подхватив под мышку коробку с маминым раздражением, выпрыгнул со ступенек на асфальт. Прыжок вышел не очень удачным: Женька приземлился на коленку и замарал брюки.
- Да за что же мне это! - сморщив лицо и пугающе постарев от этого лет на двадцать, Мама очистила женькину штанину, и, пробурчав: “Позорище!”, положила в его привычно протянутые руки объёмный свёрток. Свёрток был хитрый: внутри его лежал стыд, обёрнутый неполноценностью, которая в свою очередь была завёрнута в превосходство, и это последнее как раз и придавало свёртку внушительный объём.
Свёрток был не так уж тяжёл, ведь превосходство в нём было дутое, но он загородил почти весь обзор, и Женьке приходилось ориентироваться только по звуку маминых шагов.
Перед тем как войти в Евгению Петровичу, мама осмотрела, всё ли у Женьки в порядке, а так как руки у него были заняты, свою боязнь отвержения она повесила ему через плечо.
В кабинет Евгения Петровича Женька зашёл боком – так было лучше видно, хотя видно всё равно было мало, почти что ничего.
- Привет! - услышал он откуда-то из-под потолка – Тебя как зовут?
- Здравствуйте, Евгений Петрович. Его зовут Женя. Я женина Мама, я вам звонила, мне рекомендовали...
Мама затараторила сразу много слов, из которых Женька успевал разбирать только привычные:
- Учительница жалуется... Уроки все со скандалом... Все дети как дети... Нервы мотает мне... Сил уже никаких нет... Невнимательный, витает в облаках... Стыдно в школу зайти...
Евгений Петрович слушал долго, а потом спросил:
- Вы пришли проконсультироваться по поводу ребёнка?
Мама кашлянула.
- Ну... Да...
- А почему же вы не привели его с собой? Мы вроде бы об этом договаривались?
Мама раскрыла глаза.
- Так вот же он! Женя, поздоровайся!
Но Женька не успел открыть рот...
- Извините, но ребёнка я здесь не вижу. Это носильщик!
- Что? - не поверила своим ушам Мама.
- Замечательный, надо сказать, носильщик, дисциплинированный, настоящий профессионал! Стоит, держит на себе весь ваш багаж и слова не скажет, что он устал и что ему здесь неинтересно...
- Вы что несёте? - прошептала побледневшая Мама.
-Вы издеваетесь? Мне о вас так хорошо отзывались, это что, шутка?!
- Не бойся, девочка, - сказал Евгений Петрович и погладил Маму по голове – тебя никто не ругает.
- Какая я вам девочка??!!
- Обыкновенная. Лет десять – одиннадцать. Смотри сама!
– Евгений Петрович указал рукой на большое зеркало, в котором отражалась похожая на Маму школьница в коричневой форме, с растрёпанной “корзиночкой” на голове, нервно теребящая измазанные синей пастой пальцы. Вид у школьницы был виновато-испуганный, словно она ожидала, что сейчас достанется от учительницы на несделанное домашнее задание.
- Что за дурацкие фокусы? Я не для того пришла, чтобы вы развлекались! Я взрослая женщина! - закричала школьница, топая ногами и стремительно уменьшаясь в росте. - У моего сына проблемы с учёбой! Я хочу, чтобы мой ребёнок был нормальным! Хочу! Хочу! Дай! Дааай! Аааааа! Уааааа! Уааааа!
Евгений Петрович взял на руки заливающегося криком младенца и вдруг заворковал голосом то ли мамки, то ли няньки:
- Ну-ну-ну, тише, тише, моя маленькая, моя золотая. Я с тобой, я тебя не брошу. Не бойся, всё хорошо, хорошо...
Когда малышка перестала плакать и тихонечко засопела, Евгений Петрович подошёл в Женьке и присел на корточки.
- Привет! - повторил он тихо.
- Здравствуйте - прошептал Женька.
- Как тебя...
- Как тебя зовут?
- Женька..
- Класс! Меня тоже Женька зовут. – улыбнулся Евгений Петрович. - А сколько тебе лет?
- Восемь – ответил Женька почему-то не очень уверенно.
- А точнее? - прищурился собеседник.
- Пять с половиной – сказал Женя, посчитав что-то в уме.
- А ещё точнее?
Женька высвободил из-под свёртка левую кисть и показал на три пальца.
- Я так и думал! - с мальчишеской самоуверенностью заявил Евгений Петрович по имени Женька. - Значит, ты уже совсем самостоятельный и сможешь мне помочь.
Женька кивнул.
- Видишь, как получилось – я сейчас буду занят с малышкой, и некому поиграть с моими игрушками. А они сидят в своей комнате и очень скучают, я с ними с утра не играл! Может, ты этим займёшься? А поговорим мы потом.
Женька вздохнул и глазами показал на кульки и свёртки, которыми был обвешан с ног до головы.
- За багаж не переживай. Мы его оставим в надёжном месте – вот тут, за креслом, а когда поиграешь, то сможешь забрать его обратно. Если захочешь.
Женька аккуратно сложил кулёчки, свёртки и рюкзак за кресло и отправился в комнату с игрушками. Он открыл дверь комнаты и действительно увидел множество всяких игрушек, и ему даже почудилось, что разноцветные гоночные машины в нетерпении зафырчали моторами, а большой плюшевый далматинец весело подмигнул пластмассовым глазом и переступил с лапы на лапу .
На пороге Женька беспокойно оглянулся – всё ли в порядке? И увидел, что малышка уже проснулась и пытается встать на ножки, цепко держась за заботливые руки Евгения Петровича.
“Без меня справятся!” подумал Женька — и шагнул навстречу своей игре.
автор Людмила Сорокина

Каттеина,ти права, його тяшко дивитись але правда незавжди буває легкою
ще можеш подивитись *Учитель на замену*2011року -теж драма
я люблю житєйські фільми бо з них завжди робиш собі висновки і досвід добуваєш

Ксюша Ц пише:

Зараз мені це якраз актуально бо обидва моі сини в цьому році стали студентами.

Мне с сыном очень помогла книга Некрасова (психолог) "Материнские путы".
Ещё замечательная, простым языком написана Книга "Общаться с ребенком. Как?
, Ю. Б Гиппенрейтер

Да нет проблем у меня с ними Слава Богу нету.И учаться хорошо пока ТТТ.Просто очень хочется сделать так чтобы дома было им хорошо и чтобы они легко приежжали домой и с легким сердцем уежжали.Как то так.